Vide-ta-brouette-verte.

La force des castors n'était décidément pas avec moi.

Ma vie est une tragédie grecque, je deviens une dondon qui chante comme la Castafiore, mais en pire. Je singe un vampire avec des longues tranches de pains découpées finement. Je pourrais aussi faire ça avec des carottes, mais les carottes ça rendraient ma tragédie grecque encore plus tragique, donc, pour le bien de l'humanité, et plus précisément de ceux qui sont susceptibles de m'entendre chanter, je me suis dit qu'il valait mieux limiter les dégâts afin de ne pas terminer un pot de peinture à la main, longeant un mur vert, étant moi même peinte en verte, et fuyant la horde de gens mécontents. J'ai décidé, toujours pour le bien de l'humanité, que dorénavant j'aurais un sac à patate sur la tête, avec deux petits troues, histoire de pouvoir vous fixer, tout de même, mais aussi avec un grand sourire jusqu'aux oreilles, et certainement des pommes tatouées sur un peu tout le sac en papier marron.
Ou reste toujours les grandes oreilles de Minie, les lunettes aussi grosse que mon cerveau et mes deux pieds réunis, que j'ai oubliés d'acheter.

Et soudain je compris. Je compris que ce n'était pas tant les mots ou n'importe quel autre débit de paroles qui comptait. Le sentiment qui peint le visage d'une délectable expression. N'importe laquelle, voilà ce qui comptait.Prenait par exemple une XX qui vous regarde de façon gaie, à la limite du fou rire et qui vous lâche : "tu ressembles à une noisette!" La prendrez vous pour une folle? Une originale? Non... Parce qu'en plus de cette expression plutôt déplaisante, elle aura agrémenté sa réplique d'un "hihi", et que la seule option qu'il vous restera, c'est de gentiment sourire en criant dans votre tête que vous n'avez jamais rencontré pareil boulet. Ensuite, prenez un même individu féminin, qui contrairement à l'autre, ne vous regarde pas. Ou du moins, ne laisse pas apparaître dans ses yeux clair une lueur d'intérêt à votre égard. Soudain, elle s'approche de vous, penche incertainement son attention sur votre visage confus et vous inspecte. Vous pensez qu'elle vous suspecte d'avoir mangé ses bonbons orange et bleu, mais non. Et puis, son brin de voix résonne : "tu ressembles à une noisette..." A t-elle vraiment le même impacte sur vous que la fois précédente? Pensez vous, cette fois aussi que cet individu est un boulet? Non. Les mots seraient un peu comme un collier de perles qui à la lumière du premier cas serait fêlées, tandis qu'en possession de la dernière épouserait un cou fin et délicieux.

Alors que je réfléchissais à une soixantaines de façons de tuer mon ennuie, ma non-vie fit son apparition.
Alors que je mangeais un œuf en chocolat en prenant des centaines de précaution pour garder intacte mon prénom en sucre, la trame de ma non-vie commença à se dessiner. Tout doucement, et pas certainement.
Que d'idées volatiles, semblable à des nuages en forme de crocodile. Ça volaient dans tout les sens, se reflétaient dans le miroir, et impossible de les coucher sur du papier.
Alors je me pris pour l'inspecteur Gadget. Mieux, pour Sasha, des pokémon. J'arborais rageusement un poing vers le haut, et hurlait mon incompréhension sur la sauvagerie de ses idées.
Dans ma non-vie, je devais être sociable. Aimée et aimer. Contempler tout le temps, souvent, des étoiles inexistantes. Observer de la tristesse, et la ressentir. Tout le temps, être en été. Voler sur des nuages en barbe à papa. Avoir un petit cochon domestique et un hamster bleu. Regarder dans les yeux de quelqu'un et le comprendre. Tout trouver anormales. Parler dans le vide, et trouver ça normal. Rire doucement, et être pris pour un monstre avec un chapeau de cowboy.

Se rendre compte qu'on est égocentrique, égoïste. Aussi égoïste qu'une spatule en plastique.
Se faire héler, puis traiter. En toute gentillesse, comme un éléphant marchant sur des bouts de verres brisés.
C'est comme un gros poing dans la gueule. C'est se rendre compte de la réalité. C'est se rendre compte qu'on fera jamais rien pour les autres. Qu'on en n'a pas envie, que c'est crevant, fatiguant, exaspérant.
Se faire inviter, puis refuser mentalement. Sans donner signe de vie, même pas un signe de main virtuel, ni un mouchoir blanc. C'est se rendre compte qu'on en n'a rien à faire des autres. Qu'on préfère végéter devant... N'importe quoi, pourvu que le bouquant des autres ne nous atteigne pas.
Manger des pâtes en silence, en pensant à rien d'autre de sérieux. Manger une compote de pomme, et oublier qu'on n'est pas toute seule. Voir le bordel, et se rendre compte que ça pue, visuellement. Etre fatigué alors qu'on n'a rien fait à part parler dans sa tête. Penser aux chocolats de Pâques qu'on n'a toujours pas fini. Prendre une photo, parce que c'est beau un oeuf en chocolat avec marqué, maladroitement au sucre, son prénom.

Ils auraient dût m'appeler Huître, pour de vrai.

.. Ce n'est pas que savoir danser le tchatcha en culotte à petits papillons roses. Ce n'est pas non plus porter du verni de toute les couleurs et arborer ses ongles multicolores à la terre entière comme si... On n'avait pas passer 3 heures dessus. Ou du moins ce n'est pas QUE ça. Chose qui donne envie aux garçons d'être une fille : se peinturlurer les doigts-doigts de toutes les couleurs pour devenir un arc-en-ciel vivant. C'est prouvé, dis-je. En fait, la grosse grosse, même obèse, technique des filles ; faire semblant, simuler, prétendre, afficher, et autres synonymes que je ne me dois pas de chercher parce que... Euh... C'est comme ça! (Oh oui, la répartie de dingue, n'est ce pas? Héé! Y a une carotte rose dans le ciel qui mange un lapin!... Euh... Débile, t'as dis?)

Tout d'abord, contrairement à ce que l'image pourrait vous faire penser, il ne faut pas gueuler, aboyer, soupirer, chanter, ou tout simplement ; dire Chachachacha dans tous les sens. Premièrement parce que ça n'aurait aucun sens (N'est ce pas?) et deuxièmement parce que vous serez plus pris pour un poireau en rut que autre chose, ce qui, soulignons le, n'est pas du tout, du tout, du tout, le but de LA fille.

LA fille fera la bise. Pas la bise bien baveuse sur la joue genre ma-bouche-s'est-transformée-en-sangsue, non, mais en "je tend mes lèvres ainsi dans le vide parce que ça serait dégoûtant dégoûtant de te toucher les joues avec mes lèvres, chose que surtout surtout je ne me risquerais jamais à faire... Peut être as tu caressé le trottoir de ta joue la minute précédente, qu'en sais je?"
Et, si par mégarde, on effleurerait de ces lèvres la joue en faisant "poutou poutou" il suffirait de se confondre en excuses : Oooh sorry, darling! en prenant une mine semblable à celle qu'aurait votre poisson rouge en apprenant que vous avez jeté son compagnon, son âme sœur, son autre lui, dans le trou des toilettes parce qu'il avait osé gesticuler en tombant dans votre agenda, bousillant tous vos rendez vous, qui certes étaient inexistants, mais faut pas le dire.

LA fille fera des photos d'elle. Pas des photos tout sourire sans appareil dentaire, non, bien au contraire. Une mine frustrée, elle arborera. Bien entendu, la photo ne sera pas prise à l'endroit, parce que ça serait si pas IN, n'est ce pas? Ce ferait trop... Pas assez... Enfin, tordez bien l'appareil photo en appuiyant sur le bouton comme si votre bras s'était pris d'un soudain mal et que HOP trop tard, la photo est prise, mais WAOW je suis trop canon dessus, mais je vais dire que je suis so-so-so-so-laide, ainsi, tout le monde me dira que je suis trop trop belle, et moi je ferais la fille trop trop timide. "Oh C vré?! T tro gentil! JtDr!!!" Ensuite, et pour le petit plus qui n'est pas négligeable, vous pouvez, et c'est très conseillé pour être encore plus so-fille-méga-cool-sexy-fuck-the-rest-and-take-the-best, mettre votre main dans vos cheveux genre "Parce que JE le vaux bien"... Mais discret, et toujours la mine d'une huître blasée. Sinon, qu'on se le dise, ça ne le ferait trop trop pas, quoi. Le petit plus, ensuite, ça serait de faire un poutou à l'appareil photo. Parce que c'est si fashion keuwa. Pour terminer la photo, plusieurs options s'offre à vous, car bien entendu, si on fait des photos top cool, ce n'est pas pour les garder dans notre appareil numérique dernier cri à l'abri des regards, non, c'est pour s'exposer. Je disais donc, plusieurs solutions : msn et les "T tro belleuh ma sista!" Ouah ma femme t méga sexy keuwa!!!", ainsi que les myspace et les "T trop kifassante! donc (ce qui est logique vous allez me dire, mais pas nécessairement) jte kiff à mort!!" et pour terminer les MMS avec un petit message semblable à "Je ss tro cheum, tu trouve pô?" et recevoir en réponse... Quelques chose de aussi semblables aux deux autres options.

LA fille ne se bourra pas la gueule. J'entends par là qu'elle ne laissera pas un autographe de vomi sur la veste en cuir d'un type qu'elle trouvait précédemment canon à décès. Non, rendre tout l'alcool sur ses chaussures n'est pas non plus bon. Elle fera genre elle est trop ravie de la life, poussera des petits cris de souris et lancera sans prendre gare des "Oulalala je me sens pas bien! Enfin si! Ouaaah je suis bourrée!" En s'accompagnant d'un soudain détachage de quelques habits, pourtant assez légers, et limite transparents. Ensuite, et grâce à cet alibi, elle pourra se taper un bien gentil bonhomme qui aura eut le bonheur de ne pas recevoir de vomi sur son lui-même. Et qui donc, sera de parfaite humeur pour se taper LA fille.

LA fille aura un myspace, ou un Facebook, au choix. Parce que les myspace et les Facebook, c'est affreusement cool. Parce que, Marie-Charlotte, tu sais, j'ai connu un type trop canon dessus... Hé Jennifer tu sais je pourrais passer mon temps dessus! C'est si, si... Mais oui, cool. Coule, pardon. C'est, en fait, avoir 666 amis, être super liés à eux (ou du moins le sembler), avoir 6666 fans, sans compter le nombre d'image de Cory. Enfin, le truc, c'est SURTOUT les amis. C'est leur envoyer des centaines de gifs, de petits messages affectueux, fantasmer la nuit sur eux, et ensuite leur dire "Tu sais, j'ai rêve de toi... Mais c'est secret." En effet, il faut être un maximum débile pour ne pas se rendre compte que batifoler avec lui et un serpent géant, plus une carotte c'est limite, en plus d'être affreusement gênant (et hilarant pour d'autre) ridicule et incompatible avec le hottttttttissisme qu'elle doit toujours arborer. Pour terminer les blogs, LA fille doit toujours jouer la carte de la mystérieuse... Bien qu'elle ait elle-même arborer son "joli" myspace de centaine de photos d'elle même en tirant la moue, la main dans les cheveux, cadré affreusement... Bien(?). Donc, mettre une barre noir devant, ou quelque chose d'assez semblable. Bien entendu, on ne les barre pas tous, sinon, ça ferait laid. Elle fait semblant d'être discrète, elle ne veut pas passer inaperçue ou pire, un vieux de prison, NUANCE.

Finalement, LA fille, si elle n'a pas de petit copain pour se faire pleins de poutou et jouer à la sangsue avec sa bouche sur sa bouche (oui, les poutou dans l'air c'est seulement avec les copines pour se faire la bises), devra en inventer un, prétendre, faire semblant, donc. "La vérité? C'est juste qu'il habite un peu loin... Oh j'ai dis dans le sud? Mais nooon il n'habite pas à côté de ta maison de vacances! Je voulais dire très très loin, dans le fin fond du nord... J'ai confondu, mais c'est parce qu'il vient tout le temps dans le sud aussi... Euh non j'ai pas de photo de lui, il est très très photogénique mais très très discret... Comme moi! et puis tu sais, tout reste à venir, où cas où on resterait ensemble... Je t'ai dis que il s'appellait Jules? Noon je voulais dire Pierre!"